好棒的音乐啊~

《功夫熊猫》 点击此处查看全部娱乐图片

　　昨天上海国际电影节最火爆的一幕莫过于《功夫熊猫》的首映，不仅影城二厅全满，在放映过程中更是欢笑声和掌声不断，这在动画片放映中很少见。可以预见，明天全国公映后势必掀起新一轮好莱坞动画大片席卷票房的大潮。一部以熊猫、功夫等中国元素为主要卖点的好莱坞动画片，为何如此受到观众青睐？

　　现代情趣的武侠故事

　　影片的故事架构，第一眼看去或许会让人觉得很简单老套。一个梦想成为功夫高手的熊猫，因机缘巧合被误认为救世英雄“神龙大侠”，经过一番笑料百出的挫折和努力后，终于打败了魔头残豹。明眼人可以看出，这个故事的内核来源于中国武侠小说——身份卑贱的小人物出人意外地变成了一代大侠，不过主角变成了一只家传做面条的熊猫。它的敌手是误入歧途的同门师兄，这又是武侠小说惯用的招数。然而，这只胖乎乎的熊猫是好莱坞式的“反英雄”，他不像武侠小说主角那样忍辱负重、刻苦练功，他有梦想，但仅限于做梦，被迫练功也只是为了抢到吃的。甚至在和残豹决斗时，他也不忘幻想一番美食，让自己能跳得更高，爬得更快——正因为如此，它很可爱。用传统武侠的故事包装一个轻松风趣的现代小子，很符合东西方观众的欣赏口味。

　　华丽时尚的中国元素

　　动画大片，视听元素是占据首位的，《功夫熊猫》可谓做了一个东西融合的成功范例。在影片中用二胡、笛子、鼓等奏出宁静悠长的中国风音乐，古典味十足。但片尾主题歌却极其时髦和喧嚣，不仅有R&B,更有朗朗上口的饶舌，属于热热闹闹、热血沸腾的励志歌曲，唱出对功夫的狂热崇拜。现代、古代交相辉映，形成独特的听觉感受。在视觉方面，片头片尾将线条简洁的中国国画立体化、动画化，比起传统的水墨动画更加不羁和现代。影片中无论动物造型还是雕梁画栋的建筑，全都出自中国，但又进行了夸张、简化，尤其是熊猫的造型，既保留了原本憨态可掬的特点，又加入了滑稽、个性化的创造，让人一看就喜欢，难怪全场观众为之疯狂。

　　匠心独运的众多细节

　　中国元素在好莱坞电影和动画片中并不少见，但绝大多数是贴上的粗糙标签。《功夫熊猫》却是对中国传统文化经过研究和理解后的产物，在细节运用上匠心独具。比如直接用音译“师傅”、“乌龟”等就很有意思；而五大高手，虎、鹤、蛇、猴、螳螂是中国功夫中象形拳基本的动物原型；熊猫出自中国美食面条世家，它最后悟出功夫秘籍的真谛也是因为爸爸点出传家面汤的秘密，美食和功夫在这里同宗同源。作为最高智慧的象征，乌龟大师去世时化作一片桃花，飘入繁星点点的夜空，诗意化地将中国高士得道时的“羽化登仙”展现在动画银幕上，显示出创作者对中国文化的尊敬。

发表于：2008年6月18日 9时22分21秒

“过完整个夏天
  忧伤并没有好一些
  开车行驶在公路无际无边
  有离开自己的感觉”

楼道里有人在哼唱小刚的黄昏。凄美的歌。让我想起那个曾经给我们唱着黄昏伴我们入睡的男孩。记得是在高中的下乡体验活动。一转眼的时间不想已经6年了，而这首歌却不曾过气，依然如当年一样的凄美。
昨天晚上朱柳、刘念我们一堆善男信女在京都饭店喝到宿舍楼关门。还是10点半的扑克牌游戏来罚酒。我依然是喝的最多的人。菜点了好多，最后一次了，我和小飚说要好好宰下果汁，不宰就没机会了。
就这样呕吐着回了宿舍，倒在床上昏头大睡。早上四五点又像往常被那边候宝叽叽喳喳的IS聊天声音吵醒。酒已经醒了，我登上了鞋，发现自己的马裤上到处是昨晚上撒的酒渍油渍。洗刷完毕，别的同学也都起床，他们八点要到学院上交毕业离校表单领取他们的毕业证和学位证。就这样整个宿舍楼慢慢的走人，只剩下我一个活人还有那边继续埋头打boss的候宝。
当年可无说自己有失眠的时候我还并不在意，觉得那是他自己的事情。现在发现自己也有失眠。晚上不是坐在床上乱想就是被候宝那边说话的声音吵得无心睡觉，当年的我可能也是这样打扰了可无。那天在善男信女的Q群里聊的时候，可无对我们说你们还年轻，我们几个在校的都笑了。还年轻吗？都是奔3的人了啊。
在浴室里对着喷头唱歌的那个就是我，躺在床上也会撕心裂肺的吼上几句记不得歌词的老歌。常常感叹现在的新歌总是那么过眼云烟，所以最近几年出的新歌我都没怎么听过，倒是那些耳熟能详的过了气的歌手让我记忆犹新。有时候觉得这也是心老了的标志，开始满足于怀旧了。
空空的宿舍楼，大家都去院里忙着毕业了。明天之后，真的空空的宿舍楼了。而我还要继续呆在这空空的宿舍楼里。那天跟同学闲聊，问他为什么要考研而不去工作，如我所料，为了继续做学生的感觉。学生，多美妙的感觉，大学生，多么悠闲的词汇。当我们做着学生时天天盼着哪天可以不用学习，而当我们面朝社会时又仰头长叹神啊让我继续做学生吧。我一直对我继续还呆在学校的初衷怀疑，是为了那张白纸还是继续大学生的感觉，自己也不那么确定了。
那天在Q空间和杨敏聊天想起曾经和她视频过，那年我19岁。好年轻的年龄，十开头的年纪。浅粉红色的的确良衬衫，短短的寸头刘海长长的微微翘起，长不大的男孩。我很少跟人聊天更别说视频，就这样这个视频过的女孩一直留在我的QQ网友名单里面呆了长达四年。若不是这些时间在Q空间里传送文字，我还真记不得曾经这样的一个女孩。当年的她也是学生，如今工作了，这就是时间。短短的瞬间却毫无遮拦的把流年光影暴露了，像是一场昙花的盛开，来不及记得存在过就已经结束，最遗憾的是可能会就这样盛开一次。
以前在书中看到过宇宙的解释，“宇”指无限空间,“宙”指无限的时间。看来时间在这个世间占据着一半的价值，这也是为什么有的人追逐着物质，而有的痴人追求着精神的支柱。光行走一年的距离叫光年。而那些几乎在昨天发生过的翘手可摘的事情早就已经远离了我们几光年。有生之年，狭路相逢，终不能幸免。一直相信着上天安排着一切事情的发生，偶然相遇或是注定离别。其实偶然的相遇比注定的离别更加凄凉。记不得名字记不得面容记不得时间和地点，那个他永远也找回不来的感觉跟让人觉得失落。看电影时帮你买了冰棍的人，路上那个认出你朝你微笑的女孩，自习室里曾经熟聊的，话剧里最默契的搭档，所有的一切归零，像第一次的剃须，那意味这什么又代表着什么，没留下吗？看得到残留的青印。那也是时间。
看到两只老虎Q空间里一句话，既然没有终点那就回到原点。让我想起了淡色城市。当一切归于沉寂平淡,我还是需要回到原点.某天,攀爬到陡峭悬崖绝壁之巅,清算旧事前程.脚下万丈深渊,远景空阔幽静.彼时,我当是心旷神怡,抑或一跃而亡.彻夜不能睡眠,坐在清晨广袤的城市广场.看黑夜慢慢暗沉,静默无声,与自己对话交谈,与寒风交手过招,摁住模糊的残缺意识,看深邃天空泛出灰白色光亮,渐趋渲染成薄淡蔚蓝,柔和淡蓝光泽缓缓漫散盛放,城市覆没其中,等待再一次苏醒.
那个曾经唱着黄昏伴我们入睡的男孩啊在哪里。如今我自己哼着黄昏，找到了天边的一片云却在开封的阴雨天里湿了一大片的裤脚。
                                                                                       云小天

发表于：2008年6月11日 17时4分19秒

回到梦中

少年身着白衣

风起，少年衣角轻轻上扬

像是这风般的洒脱干脆

手中的球被抬起的手沿着弧线抛出

喧闹着 拥挤的

分不清是梦呓或者是回忆

那曾经镜中深刻的脸庞如今模糊了轮廓

只有那身白色的

白色的球衣 塞在最心底

身旁一群少年在打球

也是身着白色的球衣 同样也是如风般洒脱干脆

只是！

那个曾经的少年永远消失在了风中 消失在了某年某月的那一阵风中

连同他一起的白色丝袜与挥洒指间的滴滴汗珠

球场没变 草没变

可少年来了 去了 换了好多

天晓得啊 风去了哪里

我只记得迎着它奔跑是那么的凉爽

我如往常般看风景

不敢肯定我会不会也是别人眼中的风景

我也曾经身着纯白色的球衣 我也曾经如风般的洒脱和干脆

我如风般的来到这里

而像我一样看球的人儿却像风样的被吹走的不留余痕

再把眼 瞟向那些健硕的白衣少年

脑中却只有怀念

球场边的铁栏珊锈红了天边的一片云

像是烟火散落 连同这路边杨树叶子一起

我就这样懒懒的依靠着栏杆

卷起了我的裤角

吹着那首老歌然后再把口哨声拉长

就这样像风般洒脱干脆

发表于：2008年6月8日 22时58分55秒

这个端午节，早早的就收到了小干张望还有梦亮的短信祝福，好高兴这些好久不联系的朋友在过节的时候还记得我，自己却懒得回复也祝福一下，我就是这么懒，懒惯了。晚上像往常一样去跑步锻炼，回来时满头大汗时才想起还没吃到粽子呢，可是宿舍楼已经要关门了也买不到粽子了。在学校发现自己好多节日都要错过，冬至的饺子，端午的粽子还有吉兆的芝麻糖。听说开封最出名的就是粽子喝西瓜了，哎，没能近水楼台先得月，反而是把这回事给忘得一干二净。在家的时候总是妈妈买来吃的。突然又想我妈了。

下学期住宿的问题还没解决好，所以一直没办法回家。

在学校乱转竟然发现每个网吧门上都贴着大标语，冲10元送10元。。。无语了，super便宜，所以今晚我要上夜市，这篇日志也是夜市的时候写的。

记得以前网游戏的时候经常上夜市，还一度把网吧当作自己的家，这两年没有了。不玩游戏了，生活是规律了，可是也空虚了。小飚在新建的善男信女Q群里写到：不玩网游的大学生活是畸形的！不玩网游的大学生是变态的！十分庆幸，我们是正常的！  呵呵，现在看来我又不太正常了。准备在夜市看上几场电影。只是苦于找到还没有看过的恐怖片或者惊悚的。

这几天听同学电脑里放的几首武侠风格的老歌，好是喜欢。自己心中总是能描绘出高山流水儿女情长的画面，只是现在的电影还没有几部能如我愿的用镜头表达出来。曾经看过林青霞的《六指琴魔》，好喜欢里面她在瀑布边弹奏古琴的画面，好美。自己小时候不是也有愿望做导演吗，只是这个愿望现在看起来是哪么的渺茫。其实我也是有导演的天赋的嘛^_^    那些儿时的小小的梦想不知道有多少在慢慢的被遗忘。

这些天迷上了喝红茶，奶茶店牌子上写着，红茶是补虚的，绿茶是降火的，看来我是虚的...还好这些天都有锻炼，每天操场跑圈蹬腿还做仰卧起坐，争取减掉多余的赘肉o(∩_∩)o...哈哈

毕业生16、17号就要勒令离开宿舍楼了，这些天整个3楼4楼都是搓麻将逛逛当当的声音。我也偶尔搓两把，输得时候居多。

这个端午节就这样子在麻将堆、电脑、红茶、音乐中度过。不过能在最后的几天里跟老同学们在一起就很幸福了。

发表于：2008年5月27日 14时45分29秒

昨天下午5点半左右，和宿舍几个徒步走到金明广场农行大楼下的景福饭店，全班的人都在，这是最后一次的聚餐，我们管它叫做“散伙饭”。有些黑白色彩的名字。让我听着就感到了心底的潮湿。
那是间宽敞豪华的聚餐厅，房间里整齐的摆放着三张圆桌，进入房间时已经陆陆续续的看到了十多个人在座了，熟悉的面孔，久违的面孔，我一一的瞟过了他们的脸，也许是灯光太过昏暗，也许心底蒙上层沙，我看不清他们脸的轮廓，用4年前的那些阳光的脸来和他们一一对号入座。
坐了下来，看着桌上透亮的茶杯和翠绿色的筷子没有多少抬起头。好喜欢那透亮和翠绿。像是夏天最清凉的感觉，在现在这有些闷热的时间。
人齐了，大约快40个的样子，我尽量不去想谁没有来，我希望的只是一个圆满团圆的欢欢乐乐的散伙饭，可是那几个熟悉的身影不自觉的又浮现出来。不知道算不算有些可惜，也许吧~
好难得聚在一起吃饭。记得上一次不会是大一吧？新生第一年东至时包饺子那次吗？开头结尾。我只记得这么多。
班长好厉害，先敬了我们这一桌三杯，我自觉的是个能喝的人，于是信心百倍的端起酒杯去单挑另外一
桌。可四五杯酒下肚就感到有东西溢到了喉咙，捂嘴奔到卫生间，刚进门就直接朝着水池吐了一池。洗
了把脸，我抬头看着镜子里的自己，缕了缕我那还没长长的刘海对着自己笑了。
我平时到哪都要拿着相机，所以这次聚餐兼职做了摄影师，可惜酒后头蒙拍出来的照片大多都是模糊，
有些遗憾。但想想模糊也不失为一种美，在这个特殊的时间，模糊那么一下下，也许还能模糊掉其他的
一些东西，比如眼泪比如回忆比如时间。
我是个严重怀旧的人，多年的身边的物品也舍不得扔掉，作业本，以前的信，照片，甚至是初中同学给
我手抄的歌词我也留着，所以我常常觉得自己得了某种强迫自己的心里病症。网易的相册足够大，每一
次的照片，是我的不是我的，随手拍的拍杂了的我都一一的分类上载到相册空间来记录我的那些悄然逝
去的时光。而我也常常看着这些相册满足感的认为自己的生活也是多么的充实。
女生这桌吃的好慢，我们男生这两桌就像是饿狼传说吃的连盘里的油都不剩。好喜欢那一道凉菜，紫色
的橄榄菜叶，翠绿的薄荷叶，还有水嫩的洋白菜叶一起腌制，非常爽口。我很好奇厨师在这一道菜里放了薄荷叶，因为从小到大我都认为薄荷叶是专门用来泡水喝的，还没想到能吃，第一次吃到它既新奇又满意。大盘小盘的20多道菜上桌，到清炖鱼上来时大家一起转动桌子上的转盘，转了十几圈在众人的欢呼下，鱼头竟然神奇般的对准了我的位置，我当时真是好吃惊，总觉得自己平时运气差，这次却像是外国婚礼上得到了新娘抛出的花束一样激动。我站起身敬了大家满满的一大杯。透明的玻璃杯，琥珀色的啤酒，当我喝完时啤酒泡沫聚集在杯底能听到空气撕裂的声音。 桌边的沙发上坐着喝晕了的男生，我也坐了过去，我们的脸都是通红通红，肚子被灌满了啤酒，倒在了一起。
不是说前世500次的回眸才能换来今生的一次擦身而过吗？我们这帮兄弟姐妹从全国各地五湖四海集中在
这里相识前世需要修多少福呢？如今这顿散伙饭吃过了，我即将目送这这些兄弟姐妹们离开校园，他们
有的已经找到工作加入了上班族有的考上了研还要继续奋斗，多年之后再重温这些旧照片时是否还能记
得相互之间的名字是否还能如此亲密的亲吻拥抱谈笑风生？更现实点说多少年后我们还能再从全国各地
跑来开封聚在一起吗？初中时外省的同学消失了，高中时外省的同学不见了，大学里我们都是异乡人还
能再这般整齐的相聚吗？
耳朵里听着爱尔兰音乐。那是种灵魂深处的声音。却像是数码相机里录制了很短很短的视频，只有几个镜头罢了。但是那些音容笑貌却像是寒风中冻伤手臂的裂痕留下深深铭刻的印记。

我们几个没有在饭店停留太久，饭后打的回到学校。在西门的小路上，同学拍了一张我们的背影。因为边走边照镜头晃动却想不到拍出了有些非主流的味道。像是童话故事里的插图。昏黄的灯光，树摇月晃斑驳的影，这条小路我们走了好多年，今天却发现它美的这么像梦境。

已经是五月底了，我的空间绿钻也已经到期，背景音乐突然放不出歌的滋味让我难受，也好，现在能有什么歌曲可以表达我所想呢？有些浮躁了，不如就学着那张唱片海报的样子，拿手捂起自己的眼睛耳朵和嘴巴，不看不听不说话，沉浸于自我吧

发表于：2008年5月21日 14时26分47秒

下午4点就要照毕业合影照了，然后星期4再参加一次可去可不去的考试就彻底完成了我的大学校园生活。
写这篇日志留个纪念这一天吧
心情还是蓝色的，像这个空间，最哀伤的时候看一眼蓝色的空间博客心情也好许多
我长这么大曾经喜欢过许多的颜色 从蓝色到橘黄色到绿色到粉红色到黑色到白色...现在又重新回到了蓝色
也许喜欢的颜色也是自己当时心情的一种外在的表现吧
听说这张集体照要照好大的 每个人都看的清清楚楚 记录下每个同学的脸 想象着那些脸一定有的欢笑有的悲伤有的呆呆的有的还在闭眼或者朝其他地方看吧 不管怎样 应该都是淡定的神情
5月底的天了，有些热的透不过气
下一次军训的新生我们就看不到了 绿绿的绿绿的好绿好绿的军装 校园里到处都是，
和那年的我们曾经一样。

22日续：
今天早上前两节课是最后一门考试。也是最后一次进教室最后一次被老师点名，最后一次拿起笔在卷子上写上我的学号和院系。在考试完毕后，所有同学起立对老师说声老师辛苦了然后是持续了一分钟的掌声。我们的老师哭了。她是个很严厉的老师，再之前的几年里没有人说过她的好话但在这最后一节课才知道她对我们的严厉苛刻是那么的重要。讲台上老师眼圈红润，没上过她几节课的我突然也有些想流泪的感觉，但鼓掌中转头看过周围面带微笑的同学们，我也心情放宽送些，扬起笑脸，使劲的拍动手臂。教室突然变的好漂亮好明亮，窗外阳光灿烂，我们离开教室，同大学，同我们白衣飘飘的年代说了声再见。

发表于：2008年5月12日 5时52分56秒

其实很羡慕小飚，玩游戏的时候不忘截图，据说截了1000+张，历时好多年了，唉，我们男生玩的起劲的时候怎么会记得记录下岁月的印记呢？都是挥一挥衣袖，不带走一片云彩啊~
昨天请客吃饭叫了几个以前一起热血的朋友。好像已经两年没跟朱柳和刘念见面了吧，上次见面忘了是什么时候，网吧吗？或是在那一次晚会拍照结束后？感觉好近又好远，时间和人。

总觉得没有认真玩过网游的人永远也不会懂得玩家们的游戏人生，笑，哭，平静，热闹，感觉，分享，还有回忆。觉得游戏里的人生让人觉得好轻松，可以不分性别，不分年龄，陌生的人见面总是热情的主动打招呼，遇到喜欢的人总是敢于说出口，爱时甜蜜的在迷人的景色里幽会，大胆的说出些个山盟海誓，生气时能召集n多人群体PK出气，打架也能打的热血沸腾。游戏玩家可能都多多少少的有在逃避现实，可能我就是，但我也会说我在游戏中追求人生。每一个事物都有利和弊，只是大小不同罢了。曾经那个热血的日子，除了肆意的消磨我的时间外究竟还送给了我什么，是人生。就是人生。游戏人生。游 戏 于人生。它让我知道了原来生活没有什么过不去的，人生的重大挫折就像是帐号被盗，被盗了怕什么？钱没了装备没有了，可是人还在朋友还在，实在过不去的大不了删号走人重新来过。生活中有时难过的有死的冲动，想想，又怎样？前途没有钱没有，可是家里人都爱我，用妈妈的话说就是好死不如赖活，况且自己生活的很自在，起码心自由。
那段日子我爱回忆但是却又是那么的记忆模糊。“阿扬这小子”这个我最早也是最终使用的名字，网通的北海里缓缓的漂泊了一年多的时间，最终也没能找到彼岸，永远消失在了雾气弥散的海面。
很佩服自己的拼劲，从那天16及北海小邪医见到风影一个74技能卡洞女孩之后，我日努夜努竟奇迹般的最先到达了90及并且占据了河大北海级别第一的位子好长时间...记得当时什么都不懂，半天找不到狐狸在哪，看到小飚玩的那个高级别的号时那么激动兴奋投去羡慕眼光，现在想想自己87及之后曾经在焦作某网吧登陆过一次网管不也是激动的在我旁边驻足观看了半个多小时吗...呵呵，总是嘲笑小飚儿那号一直霸着84及不放，只顾着聊天泡GG，自己当时也是只顾着升级忘了仔细看下沿途的风景。现在总算有了捡拾岁月的激情可腰酸背痛腿抽筋想弯腰也弯不下去了。
想到了暑假团练的日子，那一个多月啊。上次说到要写篇东西讲下我与四把邪九刀的传奇故事，就是在这段时间连续人品爆发的。但是想想那四把刀要么不是自己退组拣就是捡了刀不分钱..感到有些丢人而且有失风度，而且与我目前形象完全不符，所以就模糊掉我那几十亿财产的来源吧，嘿嘿。那是让我记忆深刻的一个多月。在网吧24小时的，日夜不断，感觉那段日子非人类了。后来总是把这段时光当做负面教材来告诫自己不该如那样的挥霍金钱和折磨身体，但是在心疼money和身体的同时心里甜蜜的希望能继续停留在一段激情迸发的日子。
阿扬这小子在北海的离开是那么的无奈，身边的朋友一个一个的离开，我也在自己穿上90级靓装之后吼上几句狮子，永远消失在了熙熙攘攘的2线的柳善门。走的是那么的匆忙，很富有却已经懒得给自己换上像样的装备了，一身白装，甚至鞋子还是80及的，就这样我消失了。记得之前的日子每天总是电话不断，固定组的朋友总是电我提醒我：我的班到了，于是迷糊的从床上爬起，检查下蓝还剩多少包里有没得什么好石头衣服得了几件...现在呢，手机总是处于没电的状态，没有业务的我已经懒得给他充电把它当钟表了。热血江湖是最难升级的，90及的时候记得用上玄武24小时全天挂机也就5%不到的经验。所以在热血江湖里迷失的时间也最长。
在热血江湖之后，自己钻研了迅雷魔域，首次用了人妖号并且傍上了全区数一数二牛X的人物开始了我那一段懵懂的游戏爱情，我承认欠了他一个真实，并且欠了他一个没有道别的离开。在同学的“污染”下我既魔域之后又玩了武林外传半年多，同样自己是级别升的最快号最多玩的比较成功的。
可能是人对第一次都有特殊的感情吧，和其他网游比起来，热血江湖对我的影响最大也是让我曾经最放不下。
如今几个当初的好友桌前碰杯，心里有着很多的感触，最大的感触就是我们都老了已经不再年轻。热血的日子自己还是1字打头的年龄，浑身的活力和激情，总是喜欢穿蓝色的衣服，心也是那么的透亮，如今的我疲惫的身躯深陷的脸庞爱穿着纯白色的T恤站在风的道口落着泪，一遍再一遍的回看着过去。本来想喝些白的，后来我们喝了啤酒，喝的很少只有不到20瓶而已。最后大家在华苑门口分开。没有多说什么，只是简单的说声再见。
过几天自己就要卷铺盖彻底的滚出河大了，想想这一次的再见可能是永远的再见吧，以后可能永远都不会再见，我想起了小李磊，他不是也曾经存在于我们的江湖中吗？那个总照顾我的别样天师，爱穿着鲜红色的圣诞装拿着一把气4仗，湖里，洞里，永远消失掉了。那些熟悉的昵称消失在游戏中，那些熟悉的人也消失在现实中。也许多年之后，这次的一起吃饭，也会变成我们曾经的游戏怀念吧。游戏是结束了，我们的生活还在继续，我的那些帐号还是原封不动的呆在那里，也许有一天我会重新去登陆，希望那时能在好友栏中看到在线的你们的名字。
现在正在听着不知名歌手的歌，

“天很高我想要飞上天
抓一颗蓝色的星星许下我的心愿
你总说总说我太贪恋
贪恋这青春的誓言微薄的信念
十七岁下着雨的夏天
你住进我心里面告诉我什么是思念
雨总下得太缠绵
缠绵那褪色的书签儿时的玩伴和回也回不去的昨天
我想我会藏好我的伤
如你所愿
在太阳出来的时候把所有孤单统统晾干
我想你会忘了我的好走过陌生的街角
你用校服的裙摆
和我说最坚定的再见
用校服的裙摆
和你说最美丽的再见”

小飚儿回复：我也总是怀念释去的岁月,怀念那些岁月里的那些人,然后抱怨现实的生活里再也遇不到那样的朋友,过不了那样的生活.可是，阿扬你知道吗，那段岁月那些朋友永远都不会离开,这样可贵的交情可贵的朋友，不是越来越少，而是在不断积累。
那天晚上一起吃饭我和刘念都特别开心，吃着吃着以前一起玩热血的感觉就又回来了。吃完饭回去时快10点了吧，路过风影时，忍不住上去看了一会，那里还有很多人在玩热血江湖，就像以前的我们一样。我站在他们背后看着他们，就像当年有人站在我们背后看着我们一样。当时我们都是把热血当成了生活，玩在网吧吃在网吧甚至睡在网吧，每次我们都吃的满嘴是油，每次我们都玩的满心欢喜。
我们一起逃课一起升级一起团练一起抢地方一起骂人。我们都喜欢PK，曾经我们俩在湖里欺负刘念的黑山小妖，引来郭镇和侯宝，打着打着就成群殴，打着打着我在电脑前笑得一塌糊涂。曾经暑假团练冲80时我每天守着队伍，按时叫你起来补药，那段时间你都把长城当成家了。记忆犹新的还有第一次打到X9刀时的激动，以及我买X10剑时你给我4E时的感动，那是我的第一把X10。
从2006年暑假开始，随着郭镇的卖号，麦片号的换人，大家陆陆续续都退出了江湖，突然有一天，我发现还剩下我一个人了。有很多次，对着屏幕很想说话，可是周围没有人。自己一个人无聊的站在山顶看日出日落的感觉很不好。
2006年的11月，我终于墨迹到84级，完成了自己给自己定的级数顶峰。
2006年的11月，我的武器终于合完，达到了期待已久的顶峰。
2006年的11月，我的WF装备也达到了顶峰。
2006年的11月，我的孤单，也达到了顶峰。
然后我把号停在了柳善府北门的后山顶上，自己再也没上过。
我固执的不愿意卖号，宁愿送给了游戏里一个朋友玩，因为我总觉得只要号还在那里，我就在那里，从未离去，一直在那。
你现在已经在家了吧？一年后的这个时候我们也要滚蛋了，不过这不是GAMEOVER，只要我们还在，游戏一直继续。我们在现实中分散，可以在游戏里相聚，虽然游戏是虚幻的，可是没有现实时，用虚幻代替一下也可以啊。
其实一直很希望能和你们再一次组个队升会级，哪怕是在玄勃派门口打野猫也好。
PS：你开头引用的那张照片也忒龌龊了啊，笑得一脸猥琐，能不能换张啊。嘿嘿。泡GG都不方便了。

发表于：2008年5月4日 20时53分8秒

回到家里，也没什么事情做，就拿着那啥啥啥数码相机把我那床头上的相册里的照片给扫描了一下，额的神啊，额的变化可真大，他妈的qq空间的相册空间太小了。。50m，够谁用啊 ？过两天回学校了就传到空间，大家欣赏下我们小学初中高中的校园生活，有些照片确实很珍贵。有多无邪的笑容现在已经完全找不到了。图片在这里。

我的朋友们啊，1年了整整10年了，从1998年那年的夏天长江大洪水到现在的08年奥运，好象是一眨眼的工夫，自己想想都觉得很可笑，这么快就过去了10年了吗？有点不敢确信。记得那一年的月亮大的吓人，看报道说是70年内月亮看起来最大的一天，还有那一次的特大暴雨，同学我们几个放学后推着自行车在校园内被瓢泼的大雨打的扭扭歪歪的站不直腰。高中那两次合影让我印象深刻，因为高3的那张看着比高1的那张还年轻。。。汗！

说下这10年来的一些重要的事情吧。1998年从第11中学集体转到焦作市2中，后改名为焦作市实验中学，一直在12班，现在我妹也在实验中学也在12班，只是时代不同了，感觉他们这一带比我们更大胆了。2001年超紧张的中考，感觉比高考还恐怖，还好压着分数线上了焦作1中，3年期间成绩还不错了，起起伏伏，最后高考还算成功，没让自己失望。随后考上大学后就是大堆的失望和失落。回想下这10年其实也没经历过多少事情，还是感觉有些空虚

这次回家把大一时拿到学校的大堆的cd和卡带带了回来，我当时那个傻啊，没有一点高瞻远瞩的脑袋，竟然花了n百大抄买了个破cd机，费电快不说，自己又没有利用过几次，纯浪费的让他和那些cd们挝在柜子里呆了几年。

在网吧，时间快到了，下次接着写吧这次用手机接着写吧。懒得去网吧了。现在的时代离开了网络真不知到还能活不能？哎，得赶紧把学校的电脑搬回家来，扯个网上网。现在自己想了很多，许多时间都在大学里浪费了。毕业回家了之后有打算想和同学一起搞音乐，还很想仔细钻研下些媒体处理的软件类，这让我觉得自己还有那么点用处。不想去做网站了，虽然以前做网站赚了点钱，但是很类，而且自己对手机网站的前景不太看好。但是可以自己空闲的时候玩下，算是兴趣爱好吧。前几天，小李磊回开封来看我们。大家在一起喝点酒聊些天。心里安静许多。每次我下到三楼转接处302看着这间熟悉的房间里两张很长时间没人睡过的床铺，总感到有些失落。从最开始的姚可无，张崇明，阎寿江到后来搬来住的小李磊，搬走的阎寿江，然后是搬走的我，然后是搬去的阿亮。始终没搬动过的是张崇明那张床铺。如今再走进302，虽然依然有很多同学来这串门打扑克打电脑，但空荡的床铺下姚可无和小李磊留下的那些书本那些茶杯酒瓶总让人感到他们的存在。还能清楚的记得姚可无抽着烟时不时的喝两口看着那些写满了他梦想的泛黄的让我们读不懂的历史书，那次，我们几个人一起在宿舍喝酒，我和小李磊喝的都要吐了，直接倒床上，而那边姚可无没事儿似的继续端着酒杯在那自斟自饮让我们佩服不已。还有那瘦小的小李磊，看着他床上的被子，你跟本猜不到被子里有人在睡觉。那些画面过电影一样在脑袋里闪过。许多许多的事情当时那么的平凡渺小不值得一题但现在确又那么的真贵如玻璃那般易碎让我小心的回看。真的是这样，一些东西失去时才感觉要真惜。我虽然说不出我们宿舍几个之间到底有怎样的情感联系，但我相信那是种说不出的特别的感情。可无和小李磊只是提前离开校园离开我们的，再过些天，可能自己就要永远离开这个集体，离开这个伴我4年了的宿舍。我能留给其他人一些什么呢？会不会有人像我一样喜欢多愁善感，把我也留在他们美好的记忆中？我想一定会的。从刚到河大绿色的42连到团结互助的信息2班，我们一路走过，匆匆，如今在分岔口回头相望，微笑却又泪半行，我只想再次哥们样的重重拍下你们的肩膀，说一声，大家都继续走好。现在我的心情是那么的激动，曾经有多少次这样的情行出现在的眼前，而多年之后还能有这样的热情来燃烧自己吗？我不知道这种热情会不会像10年前的那些一样随着时间冷却，我只知道自己要好好真惜，因为那些曾经那般真实的抓也抓不住了。初中时睡在我上铺下铺的兄弟你们的名字我已记不得，但那些一起欢笑的情节常常让我在梦中黯黯发笑。是我自己总沉浸于此吧。当我好容易找到多年失去连系的上铺的兄弟想与他一同回味分享过去的时光时，他的一句“我们都已经长大”让掬着笑摇着手的我嘎然而至，强颜欢笑的来结束掉这些没有杂质纯静的回忆。我为这一句话流泪过，但想想真的可能是自己太过于感情话，最后回忆留给我们什么呢？像三顺说的一样，回忆只是回忆，不具有任何力量。真的对你是这样吗？为何我如今挑灯夜起潸然不止？而那些我曾经不太在意的同学如今和我欢快的谈论着过去那些几乎模糊的时光时我乎然意识到这多么有趣，就好像《过年》中扮演配角却又唯一获东京最高电影奖像的赵丽容老师，我总在自己的回忆中扮演着主角不曾想到在别人的记忆中只是憬鸿一瞥昙花一现而已。现在只想慵懒的唱歌。说到唱歌，让我又想起了陈翠张晨赵倩茜孙骅这些和我一样爱唱抱着音乐梦想做过梦的孩子。我想给陈翠留一大副版面来写下和她一起的故事。我们可爱的老班长到现在为止也是我见过的管理能力最强最能把我们一个班团结在一起的一个。她爱唱歌喜欢听张惠妹，当我们在一起唱歌录音时是那么默契。现在当初录制的那很多盘我们的声音在我上大学不在家的时候被收拾的不知道跑哪了。记得卡带里记录着很多同学的欢笑，还没成熟的我们的声音听起来那么青涩，如今变的有些沙哑了。前几天搬回家的CD中有几张张信哲和王菲的就是陈翠送我的。张晨送我的那张寓言也在这让我想起她唱的如果你是假的的那些恐怖的颤音。。。我记的自己曾经送过王菲的催眠给赵思哲，记得她跟我说好听我当时挺开心的。赵倩茜是我高中时的搭档，也是我到目前为止最佩服的歌手了。在高中的几年里先后和她合作演出过好多次了，所以我们俩的声音在一起就觉得很舒服的感觉，那种默契是无法言语的。我们同样怀揣着音乐梦想，给我印象最深的和她的合作是到博爱农场体验生活举办的晚会上我们的那首《爱情电影》。记得结尾时我们设计了一个很经典的动作，那次我们站在台上都没有过害怕，头一次的想要完全展示给大家我们的表演。那次的演出虽然场面不大但让我印象深刻。可能那几年每一个焦作一中毕业的人都会隐约的记得我们两个的声音。。。之后，我们也像学哥学姐一样毕业了。奇怪的是毕业时我没有像初中那时一样趴在床上哭上一天，却是很随意的远离了我的高中生活。只是现在再想起那扶手凝望远方的我们日夜相伴的怀旧楼仿佛被编辑处理过一样多了那么多的辛酸和沧桑。我知道用沧桑这个词有些大了，但除了这个词汇还有哪个能记录的下铁门紧锁墙壁油黄的怀旧楼？走进曾经的教室，想像着那些年轻的同学从教室中走出与你亲切的打招呼，再往里走，那个曾经的自己正在和同学在桌前狂侃，旁边有的转着他们的书有的擦着黑板有的拿着乒乓球拍急冲冲的要敢紧下楼去占球台。。。热闹的场景在我脑海中翻滚，把如今的人去楼空对比的那么苍凉。我的表达还是那么差劲，想把这一段用电影泰坦尼克号的结尾类似的表现手法来描述我的心潮澎湃还是失败了。梦中的罗丝回到了铁达尼，消失的水手和旅客们又重新站在船仓。门侍礼貌的开门向你掬躬，乐队成员和你点头致意，楼梯口杰克回头向你伸出手邀你共舞，一且那么的如过去般平常，但这些只能存在于梦中。写到这，赶忙把这篇日志的标题给改了，用那些花来作题目更好些。就像歌中唱到的，他们都老了吧他们在哪里阿，幸运的是我，曾陪他们开放。这些天有传闻那英和王菲要同复出同唱相约08，我忽然意识到这10年有花季雨季有幸福有彷徨，回想这不算短的心路历程，自己留下些什么带走些什么得到些什么又失去些什么又怎能说的清楚。喜欢那句：关上灯连背影都不会存在。那些曾经盛开在我记忆中的摇曳的花朵，如今散落天崖，我祝福你们幸福快乐，我们曾经绚丽的绽放，希望能将那时间长河中沧海一粟的片断保存到更远，因为我们哭过笑过一同走过。在手机上续了这么多字也没数下到底多少，暂且停下吧，一股脑都写了的话以后就没有可写的了，手机打字也慢的累人，中间几次还查点提交失败从头再来好险。有意犹未尽的感觉，下次到电脑上再修改下中间的错别字和那些个前后不接的句子吧。

赵倩茜 陈翠：上次你们跟我聊过之后 我想了很长时间

确实我读了四年了 如果直接走了 代价太大了

我决定再好好的读一年 老老实实的读一年

有可能还能拿到学位证

谢谢你对我的支持 赵倩茜 陈翠

以前因为不喜欢数学这个专业成绩不好所以我最怕别人讨论学习或者是找工作的问题 我也是自己一个人

暗暗的流泪 没办法跟你们说这件事情

你们听说了 马上跟我说起这件事 我很感动

你们这些朋友老同学我没白认识~

刚才才做的决定 准备留级后老老实实的学习一年，把大三没去考试的那些课努完

毕竟自己读了4念了 花了4年的青春 如果到头来什么也没得到的话，我就对不住自己了

刚才跟我妈通了电话 老老实实的交代了我的学习情况和留级情况 说着说着 我委屈的哭了 因为3年多了

没人能够理解我 给我动力 我妈也哭了 我妈说扬，你只要有上进心就行 还劝我不要有任何的心里负担

要坦然的面对， 我一时间更忍不住了， 痛哭流涕

接下来还有太多的事情 住宿问题 跟新同学的沟通问题 许多事情得不到最新的通知都要到院里去问

可能下一年我会特别忙  但是 赵倩茜，陈翠，所有关心我学习情况的朋友，还有我的家人，请你们继续支持我，给我动力，我知道数学这个东西有多难学 从头再来我想我还算年轻

我没想到能给你们写这一段话，但是现在我写出了，可以看出我想通了考虑完善了  以前那个对毕业证

不以为然的我真的不以为然吗？我曾经多少次因为它抬不起头，因为它在夜里翻来覆去甚至做梦都梦到可

以拿到证？因为他连同学都不好意思打招呼就怕别人瞧不起...我现在什么都想通了，也放开了，有什么东西过不去呢？不就是毕业证吗，我再努力一年，学位证都可能有。以前的我失去了动力，不敢面对这个问题，这几天彻底的想通了，为了我的将来，为了我妈我爸，为了你们这些关心我给我动力的朋友，我还有什么拿不起放不下的？

妈妈爸爸，我以前一直是个很乖的儿子，但自从接触到了数学这个概念，我彻底的绝望了，可能也很另

你们失望。当别人欢欢喜喜的讨论考试成绩时我走开了，当妈妈小姨你们考虑我的未来让我去人才交流

会时我躲躲闪闪的敷衍了，当看到其他的同学有了好的归宿时我难受到了极点。但是现在不会了，我已

经做好了准备，准备努力一年，打个漂亮仗，拿着双证高高兴兴的出现在你们面前，还让你们为我骄傲

。

也许我的小姨表妹你们也会不经意间看到这篇日志，我想我让你们失望了，我考到焦作一中确实让表妹

你一直把我作为你前进的榜样，但是妹妹，我向你坦白，我大学的成绩很差，以至于现在的留级。希望

你不要像我一样做个不像自己的自己。做你喜欢做的事情去吧，做你感兴趣的事情去吧~不要重蹈我的覆辙，你会成为我们一家人的骄傲！

我自己觉得自己一向是个脸皮薄爱面子的人，这篇日志到底发表不发表一直困扰着我，但是现在我顾不了那么多了，我要像家里的人坦白我的学习情况。现在终于我说服了自己，认真的面对即将发生的一切。我想接下来的路必定是曲曲折折，布满荆棘，甚至

还有许多的诱惑和岔道吸引着我要分散我的注意力，但是妈妈爸爸小姨表妹赵倩茜陈翠，请你们相信我，我已经整装待发来迎接我的挑战，明年的今天，我想我可以挺直腰板来面对我将来的人生。

奥运倒计时99天。让我想起了我高三时后黑板上方挂着的鲜红的高考倒计时牌。现在想想还是很激动。那时看着倒计时心中有着学习的冲动，有着对梦想的憧憬，更有着少年特有的敢拼敢搏的激情。好想回到那个时间，让自己再感受下那个时候的紧张和争分夺秒的感觉。
再有99天我也要迎来自己的有又一个生日，与奥运同生日，虽然对我来说意义很特殊，在别人看来也很羡慕我吧，自己对这个生日有着更多的想法。
如果是以前的话我应该会习惯那种一个人静静的感觉，那种不奢求能有人和我一起来庆祝。但是现在不这么想了。
对于生日我一向不太在意，大部分原因是因为父母。爸爸很早就失去了母亲，自己的生日爸爸的继母不给说或者不知道；而妈妈姐妹6个，姥爷怕记不得6个孩子的生日于是记录了下来放在柜子，可是后来找不到了。就这样，从我记事起就总觉得我的爸爸妈妈有着这样的遗憾：不能过生日。虽然爸爸妈妈说着不在乎，可是自己想想哪个人不喜欢过生日呢？谁不喜欢一起庆祝生日那种快乐的氛围？常常觉得姥姥很幸福，女儿6个，都很孝顺，每年的生日全家几十口一起围在桌前为她老人家庆贺生日那种快乐让人羡慕。我的爸爸妈妈呢？他们都是过了半辈子的人，从孩子到少年到成年到中年，我自己小时候因为有年爸爸妈妈没有给我过生日偷偷的哭了一整天，爸爸妈妈小时候会不会也有我那时的伤心？一定有。很喜欢周笔畅的浏阳河2008的MV，里面有一句话，你的妈妈也年轻过。是啊，我曾经翻过家里的旧照片，看到爸爸17 18岁的样子，如果换到现在可能大家都会叫他帅哥型男之类的，妈妈那时眉清目秀的新潮小姐还喜欢带各种流行的装饰品。爸爸妈妈曾经都年轻过，他们也和我们一样，只是他们都已经老去。
想想自己长这么大了也就过过5 到6 次生日吧，有3次是初中的3年过的，那时同学们关系好的不得了，老同学几个家里做一顿或者出去吃一顿，如果我的同学看到这篇日记的话，我要谢谢你们给我的那些幸福的过去，我会永远记得。还有2、3次是我考上了重点高中之后了，也没请多人，就叫了表妹小姨还有两个高中好友一起来家里吃顿，那是温馨的饭桌，虽然不太丰盛，但是酒杯里盛放的浅黄色的橙汁让我现在想起来还记得那颜色是那么透亮。
我总觉得自己虽然20多年来只过过几次生日却已经感到很满足了。虽然不像其他人一样得到多少漂亮的礼物，但是能和父母在一起我就已经很满足。记得妈妈在我高考后的一次生日对我说，以后我们全家人在你生日这天一起过生日吧。我说不出滋味。日本孩子在生日那天都要忙着给母亲祝福，因为是那天母亲带给他们生命。我也一样，从来都是看到生日就看到整天辛苦忙碌的父亲母亲。
从小到大，父母对我的要求都给予实现。记得7、8岁时在路上看到那些背着电子琴去琴店练琴的孩子投去羡慕眼光时，某一天傍晚，父母抬着一部崭新的雅马哈回家了，当时家里还欠着债，这部琴2000+人民币，2000人民币在现在不算什么，在当时的年代并且家里欠债的情况下，父母觉得我喜欢应该培养我就悄悄的买来送我了。记得10岁左右，看到了别人都在用那种小霸王学习机练习打字画画，自己手犯痒，一天放学回家，就看见爸爸鼓捣着电视连线和学习卡带了。高中的时候又是我比同学们都早用上电脑。父母一直说我从小到大没给他们要过什么玩具啊吃的啊，有什么好吃的也总是舍不得自己吃要留给他们一起吃，所以总想满足我的愿望。其实这有什么呢？我从来不感觉我有多么的懂事，我只是觉得有父母的疼爱已经是我最大的满足了，相比那些像爸爸妈妈一样从小失去父亲或母亲的孩子，我是那么的幸运，相比那些在穷苦山区连灯都点不起读书的孩子来说，我是多么的幸运。如同自己的生日，相比像父亲母亲一样连自己生日都不知道的人，我有了生日是多么的幸运，过不过生日又算什么？
但是自己决定以后要把生日过下去，因为爸爸妈妈说过的那句话，给我过生日的那天把全家的生日一起过了。全家都过生日，该有多快乐。可能父亲母亲大半辈子也从没有过庆祝生日的那种幸福，我希望在以后的每年我们能像姥姥生日那样一家人坐在饭桌前有说有笑，说些祝福的话，一起碰起酒杯，一家子其乐融融好不幸福。 

2008年的8月8日我要满23岁了，母亲要50了，父亲要51了。50算一个大生了吧，我希望自己在那天能放下架子端起酒杯和与自己曾经爱恨交加的父亲碰杯畅饮，我希望自己在那天能做回孩子亲吻下无数次为我流泪欢笑的母亲的额头。我希望看到父亲母亲脸上开心的笑容即使那些我记忆中的年轻的脸布满了皱纹我也要用相机记录一家三口的开心画面。我更希望从那天之后我能崭新的昂起头做回我自己，忘掉所有心中阴霾和那些不快乐。
明天就是五一了，电话那头母亲打来电话，还是那样子母亲想我了，话中时不时传出母亲哭泣声，和四年前一样。
父母的爱从我出生起对自己就没有停止过，而我也会从自己懂事起就把得到这种爱来用另一种爱来报答。
生日，父母赐给我生命、我所感恩的日子，生日，用来回报和欣慰多年来奔波疲劳的父母的日子。
今年的奥运，的确很特殊，因为是我们全家人的生日，一家人坐在电视机旁欣赏着奥运，碰着酒杯，谈笑着，那样的幸福，我想是比孩子在生日时得到心爱玩具偷偷躲在被子里欣赏玩弄还要幸福的幸福... 

 

 这就是生活

发表于：2008年5月7日 6时10分17秒

这就是生活 拜武林外转所赐，让我学会了一句话，生活是那么的无情无耻无理取闹，我们都是那么的无情无耻无理取闹。常常思考活着的意义，总结下来就两点，为自己活着，为其它人活着。歌里不是那样写着吗？有人坐在地铁张望擦身而过的广告有人怕错过每段躲不过的新闻报导，有人能白头到老有人失去青春少年有人在回忆中微笑也有人为了明天而烦恼。花落知多少，庸人偏自扰。昨天夜里要睡的时候看了中央台播放的真实故事，讲的是患有骨纤维增生导致全身畸型的大头人孙耀明的故事。不知道故事的可以在百度里搜下。我相信你看了这个故事会认情什么叫生活的无情什么叫生命的意义什么叫生存的方式。看到过太多的生老病死，那些狰狞的面容凄惨的遭遇如果发生在自己身上我要怎么做？如果是自己会不会像他一样有着生存下去的信心？当他想起自己年迈的父母不容易的拉扯自己长大，当他从书中看到身残志坚的张海迪，他选择继续活下去，当他面对真心爱他的女孩，想到她的未来想到孩子无权选择父母他又放弃了爱情，当母亲推着畸型的他出门给邻居们借绍自己的儿子时，他勇敢的抬起头。这些如果是我，我能做的到吗？每个人都有梦想吧，当我们梦想着如何能当上明星开上跑车住上洋房时有没想到有的人正梦想着能够过上正常人的生活。毕竟这些不平等的遭遇没有发生在我们身上，我们又怎能完全的体量他们的心情。想到这里，我感到恐惧，甚至有些要窒息。是老天在开无理取闹的玩笑吗？还是真的如他们所说的被上帝亲吻过降其大任而必先苦其心质劳其筋骨伤其体肤？就是这么残酷就是这么残忍。正常的我们的生活好过了吗？没钱想着如何赚钱，赚多了还要想着如何花，总之一切被生活所累。生活就是一吸血鬼地主放高利贷的，而我们的资本筹码本钱就是时间。多无耻的生活阿。 -----------------------------------

⑥月，記忆铱旧静默的茬回眸里耳語，我背上了行囊，開始找尋我那曾經消失了的雲小天

回归自然了我，剪了个短寸，虽然以前很喜欢甩头发的感觉，但是看到自己短短的头发很清爽的样子才意识到原来自己也只有二十出头还没自己想象的那么老。。。要去剃头前一直征求同学的意见，自己也犹豫不决，好不容易留的那么长盖着眼，一刀下去恐怕2个月也回不来。但最后还是决定要剪。毕业生的日子然我们无所事事，换个头型也许能让心情好点，感觉很累了，有时看着快走光了的宿舍楼道，真的怀念以前那热热闹闹的画面。

去剪了后才知道后悔的痛苦，也没办法，只能笑着流泪了，哇哈哈。学校发廊的人两三天换一批，你的头也就是随时待命准备试验的小白，像个白菜放在案板上随时等待被人切，很好很强大，冠希指数5颗星。——! 就这样吧，想想估计在学校也剪不了几次头了，就当作享受过程吧..小飚说我们这一届马上就要滚出河大了然后他们随后滚出，也对，滚这个词我超喜欢的，恐怕也只能用滚这个词了吧。

不清楚自己为什么还呆在学校，没课也不去找工作，也许是想多做些日子学生吧。我这SB样SB性格出来找工作简直让人笑掉大牙，我自己的牙都掉了，觉得自己好像个白痴弱智以及只有3岁智商的未成年儿童。我经常问自己长大了做什么，笑死，自己已经长大了都不知道还幻想着美好的未来呢，老黄瓜刷绿漆是吧...装B遭雷劈，装纯就要遭人轮了..

最近喜欢听点比较性感点的歌曲了，就是那种声音比较磁性，穿透力不是很强，隔着衣服给你挠痒你很不爽的那种

歌。心静不下来，上网的话，就是登着自己的QQ界面发呆，要不就博他一下写点东西到空间，要不就开着摄像头拿它当镜子照着玩。给自己订的目标就是最后的日子不玩游戏，不做多余的无用功，多楼上楼下跑跑混个脸熟，好多同学尤其是我们班女生估计都快忘了我啥样了吧，我的曝光率一直为0，毕业照也没跟她们一起去照，想想多年之后可能真的急不得我，这也好，我的目标就是让所有可记可不记得我的人全部都不记得我，--!    想直接消失掉，又不知道消失后去哪？回家？怎么跟家人个交代？

昨天吃了两顿小茴香的饺子，超好吃的，同学都吃不惯那个味道，唯独我最爱，自己也是沉浸在其中，很困扰不能和别人分享那种美味。其他的事情何尝不是这样呢？其他的事情，酸甜的和苦辣的，不都是这样吗？有笑找谁分享？有苦和谁一起负担。自己一个人这样生活了几年了竟然还没有让自己独立起来成熟起来，我这个人算是彻头彻尾的失败了。

如果面前有许愿瓶，我第一个愿望就是希望我的家人能平平安安的生活。我的母亲也一直是这样的希望我能一生平平安安的活着，可能我给她带来不了什么惊喜，但是只要我这个儿子能笑着站在她的身边她也会露出最欣慰的笑容。天下的母亲大多如此吧。
好希望能有点出息，让已经不年轻的母亲少些烦心，母亲操劳了大半辈子了，好希望她能休息下身体。有时候做梦都梦见母亲登着电动车在天冷地滑的还没有天亮的时候去进货。母亲说现在多赚点钱，过几年就不做这小买卖了，等我毕了业给我找个好媳妇，然后一家人好好的过日子，平平安安的过一辈子。我每当听到这些话的时候，总是忍不住鼻子酸楚，欲哭出声来。母亲啊，你是我这个世界上最爱的人，好吃的好穿的，您都给我，而您儿子现在却蹲在墙角吸口烟吐口烟，隐藏着自己，只是希望能跟着这烟一起逃脱掉。
我肯定的说自己是个孝子。我最不能看到母亲受到一点委屈或是让她伤心，曾经为了母亲差点和老爸打起来，也因为老爸的关系曾经试图劝母亲和我父亲离婚，在我和丈夫之前选择。记得那时我是初中吧，母亲哽咽，问我，真的过不下去了吗?现在这种想法已经不再了。其乐融融的一家人让我感到温馨，让我感到活在世上这是唯一值得去活着的事情。虽然老爸的脾气不好也有点古怪，但是作为儿子我怎么可能会埋怨他或是憎恨他呢？我的生命是他给的，他也一直给我带来快乐，我怎能因为怕被刺痛就否认了月季的芬芳。父亲的脾气在慢慢的变好，母亲看着我这么懂事，街坊邻居们也都夸我乖巧懂事，但母亲啊，您的儿子这时正蜷缩在角落深叹了一口气，对着空气发呆。
我喜欢隐藏自己的悲伤。也许你所认识的阿扬总是那么的话多，那么的阳光，那么的爱笑。但我是个不善言表的人。我写文章不喜欢用华丽的语言，我爱真实，我难过时不喜欢别人看到我流泪，我希望给别人留下的印象是永远微笑，我常常在自己的世界里拔不出脚，可能你并不知道我爱钻牛角尖。我还老觉得什么都不好意思，总有些孤僻。
以前的同学都说我变化好大，是啊，是好大，我爱真实，但自己首先就是不那么真实。我爱微笑，但笑时，嘴总是生硬的张在同一个角度。我爱回忆，却也偷偷的的在自己的梦中勾画未来。我很胆怯，却总想和同学扎堆，这样好像感觉自己不那么孤独。
一面天真无邪。
一面精疲力竭。
一面什么都不屑，一面却又事事难以忘却。
也许我是处在精神分裂的边缘吧，传说我们学校我们学院我们系就是出精神病患者最多的。也许我会是其中一个。
也许母亲眼中的我永远是那个长不大的小男孩，她眼中的我就是那么的纯真那么的乖。我也多么的希望自己能永远的乖下去。让我想想我曾经带给了家人什么呢。让我想想。老街坊眼中的我永远都是个带着瓜皮帽，点着小红点的小乖乖，邻居眼中的我永远是个爱哭，动不动就哭到没完没了的小淘气。长辈面前的我永远是个懂事听话的好孩子。弟弟妹妹面前，我是他们所谓的榜样，他们的人生规划是朝着我前进的方向去的。老同学面前的我呢害羞更多点吧。我扮演着这些角色。
但是母亲啊，我的朋友，我的家人们啊，此时的我正蜷缩在那一角落独自享受着清醒或是麻醉
有些电影的结局总是那么不尽人意，谁都希望有好的结局，但就像那部我昨天晚上看的电影一样，结局是两个人迷失在城市的街头不知所措，一脸的苍茫。也像那部电影中最后的一句对白那样，我不会...但是我会一直...
确认自己已经像歌中写到的那样患上了伤风，那是种隐隐的痛，痛在心里，我面对着选择，在家庭与自己中选择。我会选择家庭的。我不得不放弃自己。也许只有烟满足我的指缝一时的无聊，假装拈花微笑，来平抚我的心

                                                                 2008年4月14日10点06分

Maroon5的主唱adam的声音相像的：

与adam的声音相像的个人认为adam和james blunt,daniel powter,pet shop boys他们都是一种类型的声线。但是仔细听的话也能听出不同来，是音乐风格上的不同~

Maroon 5融合了红色的狂野魅力、神秘热情、奔放烈爱，再掺入摇滚力道、灵魂旋律及放克节奏，这样的红流泻着新灵魂乐性感风情的放克摇滚。主唱那带着戏剧性和有些懒散的唱腔，让我在一家咖啡厅里，第一次知道Maroon 5的 This Love。相比他们游戏人生和轻松的曲风，我更喜欢上尉诗人James Blunt----英国乐坛充满传奇性的音乐人。虽然他的声音和Maroon 5里的主唱的音质很象，但是他们所诠释的音乐感情则截然相反。

James Blunt 出生在军人家庭，从英国布里斯托大学毕业后，在推出他的经典专辑《Back to Bedlam》之前，他加入****并一路升到上尉，担任过英国女王亲卫队，也曾被派驻到德国科索沃目睹血腥内战，并成为第一个派遣到普利斯提纳的英**官，领导三万人的和平部队。在白天，James Blunt 是带领3万人和平部队的军官，但每到夜里，他总是会爬上他的坦克车，在宁静的夜空下，拿着吉他写下这张专辑里的歌曲。2002年，Blunt毅然放弃军旅生涯，决定当个歌手，2003年9月，他远赴洛杉矶，与Tom Rothrock [*Beck、Elliott Smith、Badly Drawn Boy]、Linda Perry [*Gwen Stefani]展开专辑的录制，他白天录歌，晚上就跑到酒吧，与别人分享自己的人生故事，后来，这些故事就成了一首首具有宿命色彩的歌，像专辑里的结束曲 "No Bravery" ，是他在99年在科索沃的军营中，亲眼目睹血淋淋的科索沃内战后，在寂静的午夜时分所写下的歌。          
James Blunt 的首张专辑《Back to Bedlam》，早在2004年时便已发行。不做任何公开宣传行程的他，一个人带着一把吉他，在英国各地的小酒馆一站一站，慢慢地唱出他对生命的体认，也渐渐地打开知名度，在专辑发行将近一年后，专辑里的一首歌 You are Beautiful，就像施了魔法般地，在英国的大街小巷传唱开来，也让 James Blunt 的单曲及专辑纷纷爬上英国金榜销售的冠军位置。          
同样是音乐小品，James Blunt的 You are Beautiful 除了音乐的感染力之外，他的唱腔比Maroon 5的 This Love更深入人心。在 You are Beautiful的音乐录影带里，没有花俏的布景，没有大量电脑特效的后制，James Blunt 一个人站在靠海的悬崖边，一句一句真切地唱出邂逅刹那的美丽及感动。唱着唱着，James Blunt 便一件件地退去身上的衣服，及随身携带物品，包括菸盒、鞋子、手表…，就像以最真切最诚实地告白一般，唱出男女邂逅时的感动。当歌曲快结束时，随着歌曲最后一句歌词“我知我不可能再拥有你”，James Blunt 便一跃而下向悬崖边里的海面跳去。          
Blunt 的歌声就跟他的钢琴指法一样沉重，感慨的纪录这历史的伤痛。虽然，Blunt的歌不全然都这样的严肃，但却都是相当扣人心弦的，像是纪录着难以忘情、怦然心动的情感小品“You're Beautiful”就把爱情世界里的偶然、巧合与失落表达得十分动人，他的经纪人[*同时也是Elton John的经纪人]称赞这首歌是‘21世纪版的“Your Song” ’，仔细听着整张专辑，还真会让人怀念起 Elton John 刚出道时的乐风，制作人 Tom Rothrock 则认为 Blunt 就像是英国乐界足以与 Beck、Elliott Smith 相抗衡的创作型歌手。James Blunt 不想花太多时间解释每首歌的故事，只希望听者能从他的歌曲中找到人生旅程中的某些段落所会拥有的感觉，一份感同身受的奇妙感觉。

人们最早认识Daniel Powter就是从这首“Bad Day”开始的，去年这首歌被可口可乐选为广告宣传曲，之后Daniel Powter的星途就开始大放光芒，一连攀上多个排行榜，在欧洲大行其道，成了各大电台热播的单曲。不过Daniel Powter真正引起世人关注还是在今年7月柏林的Live8演唱会上，在那场打着拯救贫穷旗号的豪门盛宴上，Daniel Powter第一次在全世界面前自弹自唱，那一天再次成了Daniel的“Best Day”，随后就有了这张同名专辑。    
听完整张专辑忍不住要把Daniel Powter和James Blunt做个对比。两人的嗓音都非常独特，而且都属于直抒胸臆的创作型歌手，在有些唱法上非常地相似，第一次听“Free Loop”，唱到“But I don't know enough......”时，我心说：我KAO，这不就是James Blunt么！不过James Blunt的歌曲朴素、直接，几乎不做任何修饰，Daniel Powter则华丽得多，甚至肆意**技巧，比如“Suspect”、“Lie to me”里四处游移的假音；James Blunt的歌很有点悲天悯人的气度，Daniel Powter则有点狡黠、玩世不恭，不过这应该是个错觉，从BBC的采访和“Bad Day”中可以看出Daniel Powter其实是个既内向羞涩又积极乐观的人；就象James Blunt的歌里总少不了吉他一样，Daniel Powter则离不开钢琴，这也是他的作品听起来更多变的原因之一；Daniel Powter还有一点让我很喜欢，就是他的歌前戏都很短，一带而过就直奔主题，“Lost on the stoop”干脆就是一上来就开唱。

PET SHOP BOYS是一支英国的双人电子乐组合，由主唱/键盘：Neil Tennant和键盘手Chris Lowe组成。    
我敢说他们绝对是你见过的最可爱、最难以捉摸、最古怪、最搞笑、最忧郁、最不张扬同时也是最酷的、最。。。的乐队组合（相信你听了或看了他们的歌曲后会有更多的形容词出现）   但我觉得，矛盾这个词语最能形容PET SHOP BOYS的音乐。    
我一直觉得PET SHOP BOYS很酷，但他们的这种酷不是靠穿黑衣、戴墨镜、摆姿势装出来的，也许当你看到乐队的照片可能会觉得我的话很可笑，因为乐队两位成员绝非帅哥，而且也不怎么会摆姿势，有时侯你甚至会觉得他们和可笑，但这偏偏就是PET SHOP BOYS的魅力所在（好象是病句），他们的这种酷是与生俱来的，是他们在歌曲或MTV中不经意的流露出来的，乐队在近二十年的音乐生涯中始终是以一种感觉去演绎歌曲，始终是以一种姿势站在媒体面前，其中变的只有他们歌曲的配器和旋律、他们的装束，你还能找出第二支像这样的乐队吗？因此我觉得他们很酷。    
先谈谈PET SHOP BOYS的音乐吧，他们玩的是轻快的电子舞曲，在节奏和旋律上都相当的流行，但在唱法和内涵上却决不媚俗，他们的音乐既不是D厅里咚咚震耳欲聋的垃圾音乐，也不是那些充满实验意味的先锋音乐，PET SHOP BOYS似乎是两者的中间体，你很容易接受他们的音乐，我母亲就把PET SHOP BOYS的一些歌曲用做自己晨练做操的背景音乐。但是在他们轻快的的舞曲节奏下却是Neil Tennant内向、忧郁的演唱，给人感觉就好象在一个阳光灿烂的日子里迎面却走来一个穿着雨衣的家伙，也许你会觉得很不协调，但只要你听过他们的音乐，你会觉得“不和谐”这三个字是与PET SHOP BOYS永远扯不上关系的。强烈的反差、对比恰恰是PET SHOP BOYS音乐中最吸引人的部分，节奏和欢快与冷漠的唱法往往给人听觉造成瑕意的刺激，让人一听倾心，难以忘怀。（最后一句转摘于96年12月《音像世界》）。    
提到PET SHOP BOYS不能不提他们主音Neil Tennant的演唱，恐怕Neil Tennant是我听到过的最有意思或者是最有个性的嗓音（原谅我用了那么多的“最”），其中的原因就是Neil Tennant的嗓音非常独特，声线细细的，永远是一副青涩的小男生的忧郁的嗓音，从80年代乐队的第一张专辑推出到现在，Neil Tennant那小男孩般的嗓音一直没变过。    
各位看客看到这里可能会觉得毛骨悚然（不知道会有几个看客会看到这里，呵呵），可能会想一个四十多岁的老家伙还是以一个小男孩的嗓音去演绎歌曲，实在可怕。其实现实不是这样的，音乐PET SHOP BOYS的音乐永远是矛盾的集合体，他们的音乐在表面的幼稚的同时已经兼具了相对深刻的内涵，而且Neil Tennant从不会以那些年轻人轻浮或煽情的手法去演绎自己的歌曲，近二十年来，Neil Tennant始终是以一种内向、忧郁的感觉去演绎歌曲，他的演绎带些听上去好象是不带半点表情色彩的，但绝对不是冷漠或者是冷冰冰的，其实这都是表面现象，我觉得其实Neil Tennant其实对音乐的投入的热情是非常的，只是他选择了一条低调的手法来表现其他人非常煽情表现的主题。    
再谈谈PET SHOP BOYS的MV，看过他们的MV你也许会产生两种意见：一是PET SHOP BOYS是你见过的最无表演天赋的乐队组合；二是PET SHOP BOYS是你见过的最有表演天赋的乐队组合，之所以出现这两种矛盾的、截然不同的意见的原因就是乐队两位成员在MV中的表演了，从1986年乐队的成名曲“WEST END GIRLS”的MTV中开始，乐队的两位活宝在MV中就是这个样子的：Neil Tennant总是面无表情的面对镜头，要么就是垂着眼，一付无奈忧郁的样子；Chris Lowe则更夸张，一般都站在Neil Tennant的后面，有时侯弹弹键盘，更多时候则是戴着墨镜，东张西望，做着与拍摄Video一点也无关的事。而且乐队的许多MV都带有黑色幽默的成分，不少MV中，乐队两位成员的造型都急剧夸张和搞笑之事，但在表面的欢快与搞笑背后往往隐藏着无奈和悲哀，比如在他们80年代末热门歌曲“HEART”的MTV中：Neil Tennant扮演一位新婚不久的新郎，他高高兴兴和新娘去一座古堡渡蜜月，但最终的结果却是Neil Tennant美丽的新娘被古堡里沉睡多年的吸血鬼迷惑，成为吸血鬼的新娘并和他一起远走高飞，而我们可怜的Neil Tennant则变成一个新的吸血鬼，孤独的留在古堡里，等待下一位“猎物”的光临，恶有恶报、善有善报这句成语似乎不能用在这个MV中。

会声会影 11 中文全能安装盘 带有多种特效
http://blog.xunlei.com/web/category.html?uin=13064473308&category_id=1229&cid=397417FF8455B5A4A03AEB5360A838AE22CD0E1A

安装方法：

1.下载的.iso文件要能够双击打开，系统必须安装虚拟光驱UltraISO【例如 v8.51版】。

2.在任一分区新建一个文件夹。双击“会11全能安装盘.iso”即可打开，

3.点右键，点提取到。提取到新建的那个文件夹中。打开该文件夹，即可安装。


会11全能安装盘最佳安装步骤:
1.双击【autorun】开始安装。

2.从上到下安装，先安装前面三个。第四个【安装汉化程序】，不安装它！！改为安装【会声会影11 6月   26日最新最好的汉化】。

3.接下来安装【好莱坞插件－－－先点开“说明”看看，并将其缩到下面，以便随时查阅】。再安装
   儿童，婚礼转场。如果有水印，把好莱坞4.58 Gold安装目录下Effects文件夹下所有文件的只读属性
   去掉，运行去水印工具，点击“自动移除序列号并修复转场”即可去除所有水印。

4.安装【videoFX插件－－先点开“详细”看看，并将其缩到下面，以便随时查阅】。

5、安装【SM2.5】,它的汉化需安装【香料】中的【友立转场SM25李一飞汉化】。如果有xx，需重新安装
【香料】。

6、安装【Adoragel-GfxDatas】.

7.不安装【Heroglyph2.5 】，它的汉化很不好！自己确定吧！！！

8.安装【以往会系模版】。  

9.安装【会11飞画汉化补丁】。

会11 SN： Z31A2-8B079-TBE58521 U83A2-8B007-TBE95265 A36A2-8B006-TBE85257

好莱坞hfx458 SN： HFX45-GLD-535744-85S

Hollywood FX 卡通转场特技安装密码： 45850

英文 VideoFX 安装序列号：   PA-VFTRT-1X1XD-0XX3P-XX4XE

会声会影11 6月   26日最新最好的汉化

会11飞画汉化补丁

下载：http://blog.xunlei.com/web/category.html?uin=13064473308&category_id=1230&cid=2C4CD91DDB01B1921FD18888DEA17C8A99F581E5

安装说明转自；http://www.dvedit.cn/thread-11989-1-1.html

这些天写了很多博，可以说是自发的，也可以说是强迫自己写的。

我只是想在青春的边缘 再大口吸一口 好让自己的蠢蠢欲动在弥散着尼古丁味道的烟雾中麻痹下来

学生时代我留下的太少  那本初中时的美钞本和日记本曾让我欣赏了好几个晚上 赞赏自己当时的艺术天分 赞赏自己当时写的东西构思是那么的巧妙 一些流水账样式的几篇日记竟让我有种再想要历史重现的欲望

中学时代我留下的太少  大学时代自己好像根本就不是在经历 而像是在看一场高山流水式的古装戏，主人公最后隐退山林，江湖中没留下任何他的印记，没人记得他就连他自己也是一样。

恶补的几篇博和图片 给自己些安慰  我终于可以在以后拾起这些告诉别人这就是我的白衣飘飘的年代了

青春本来就是记录在点点滴滴，可能是一次和gf(bf)的亲密接触，可能是校园中自己的独自徜徉，可能是满头大汗奔跑在篮球夹之间，可能是一辆自己喜欢的脚踏车和那兜风时散乱的长发。

昨天晚上刚看了fox电视台的《永恒传说》第一季第二集，起初以为只是一部科幻电视剧，但是看了之后才觉得我低估了它，因为我痛声的长啜，吓得同宿舍的问我到底怎么了。我答不上来，因为永恒的时间，因为一次又一次没完没了又牵肠挂肚的爱情，因为目睹一切亲人的离去，因为还要继续迎接新的亲人的到来。。。fox的电视剧总是那么精彩，我迷恋过之前的越狱。

《永恒传说》的主人公多么的希望自己的青春快快老去，希望自己能和自己的儿子一样可以头发花白可以在安静中死去。讽刺的是，我多么的希望像他现在这样，因为我没有力量去挽回我那过往的岁月。也许屏幕前的你和我一样，有着同样自私罪恶感的想法，但是这是真实的我并不觉的这样丑陋。像一面镜子，每个人在镜子面前都只会去欣赏自己，因为照镜子的初衷就是为了让自己更美丽。

平整而无趣的流程，而我希望多些奇妙的旅程。给自己多设置些可以回忆的场景，比如站在风中飘动着的衣角，比如阳光下拉长模糊的影子，比如蜷缩在墙角看过往的行人迈步匆匆。有了这些场景，再多些构想的图层，渲染，润色，修饰，便可以创作出一部记忆的flash。flash的英文意思是“闪”，但我的作品绝不会只是划过夜幕转瞬即逝的流星，而是那个双手合十心中许下却又遥不可及无法实现的愿望。因为无法实现，所以长久，永恒。

剩下满打满算还有3个月的时间，我即将远离我白衣飘飘的年代。

猛然回过神，我发现原来真的不是在演戏。

 不知道有多少次的等待，像是韩剧中煽人泪下的对白，总要有那么多点遗憾的结局。
那次也是这样子的深秋，他和她在车站相约，不是为了约会，而是为了离开。车站稀稀疏疏的没多少人，远处的车晃荡着像站台这边驶来，有些风起，地上吹散了片片黄叶。
女孩没有回答，男孩眼神里透着期盼，惊慌的像叶子上暴起的脉筋，壹踩便碎。又一阵风过，女孩隆起下领口，缓缓的理顺了下自己被吹乱的发丝。男孩还是那样呆站在候车椅旁，车到站了，扶手上多出几道刮痕。他不知道原因，也许是因为她不愿意，也许她心另有所属，一切都有可能发生在这样青春的年华。他们一直没再说一句，司机催了，他晃过神一脚踏进长途车箱，甚至靠在车窗旁也将头扭向另一旁，让人看不出他是不在乎或者早已泪成行。
她坐到了候车椅上，独自看完了这场结束。渐渐多了些行人，风也大了，她的脸像叶子样苍黄，融化在木椅里。她浅浅的笑了笑，那么的勉强，然后离开了这个城市，她也不知道为什么她会没跟他走，她是爱他的，但她看着他的背影离去。
也许不是女孩错了，是那男孩，也许他该再等下女孩，也许女孩在下一秒就会答应跟他走，也许真的只需多一秒，那么结局会怎样？
yes
i'm going home
i must hurry home
where your life goes on ......
多年后，他回到这个城市这个车站，还是那样的深秋，双手插袋，耳塞里一直放着这首王菲的乘客。多年前的那一次，多一秒，结局真的会改变吗？
他想知道答案。当他坐在了候车椅上，表情和木椅上的抓痕一样沉重。风起，有叶子吹到他身旁。
对着叶子，他浅浅的一笑：
“你也是在等人吗？
还是只是错过了那趟车？”

I entered the room Sat by your bed all through the night I watched your daily fight I hardly knew The pain was almost more than I could bear And still I hear Your last words to me Heaven is a place nearby So I wont be so far away And if you try and look for me Maybe you will find me someday Heaven is a place nearby So there is no need to say goodbye I wanna ask you not to cry I will always be by your side You just faded away You spread your wings you had flown Away to something unknown Wish I could bring you back You are always on my mind About to tear myself apart You have your special place in my heart Always heaven is a place nearby So I wont be so far away And if you try and look for me Maybe you will find me someday Heaven is a place nearby So there is no need to say goodbye I wanna ask you not to cry I'll always be by your side And even when I go to sleep I still can hear your voice And those words I never will forget Heaven is a place nearby So I wont be so far away And if you try and look for me Maybe you will find me someday Heaven is a place nearby So there is no need to say goodbye I wanna ask you not to cry I will always be by your side 听到了这首歌，想起了我曾经喜欢的都市歌手许美静。大大的城市，小小的我的身影，淹没在城市的喧嚣，心却像糖，甜到哀伤。通常心情浮躁的时候听几首清新的歌曲能净化心灵。我平时都是东转西转，在别人空间里碰到好听的歌曲就收藏下载，忽然发现这也很有乐趣，从听别人的歌，到感受收藏这个人的心情，再到用这种心情来感触自己，有种满足感，心里也充实不少。毕竟游戏人生，晃晃不过几十载的光景，偌大个世界，偶尔你我撞个满怀，擦肩而过，也有可能我们之间真的会有那么些联系。很崇拜一帘幽梦里的紫菱，穿梭在城市的街道，物色些形形色色的人，看着他们如何行走，如何忙碌的等待。那种境界我的心是达到了， 但要真的像琼瑶人物那样去生活恐怕还是非人类吧，因为那样活着心太累了。今天看到同学QQ签名里赫然写到：学生时代结束了。我愣了，呆了好久，好久。只想在听遍琳恩玛莲， 　　a 　　place 　　      nearby。。。                  really 　　？